(*￣ｍ￣)むふふ と (ﾍ；＿ ＿)ﾍとほほ

■私の鼻の診断結果

先日恐怖の鼻づまりで書いた、耳鼻科にまた行ってきた。

（お読みでない方は、先にお読みください。）





その後の経過を診察するのと、

前回、何のアレルギーかを調べるために採血したので、

その血液検査の結果を聞くためだ。





今回からはインターネット予約が出来、

パソコンや携帯で順番待ち状況の確認ができるため、

待ち時間もわずかで診察の順番が来た。





名前を呼ばれて、診察用の椅子に座る。

カルテを見ていた先生が振り向き、目が合う。








先生 「（にやっ）　あら、いらっしゃい。」






マロ 「あ、お邪魔します。」






先生 「その後、鼻の調子はいかがですか？」






マロ 「はい、薬がよく効いたのか、もう鼻がスースーです。

治ったのかもしれないです。」






先生 「どれどれ？　あらぁ、ほんとねぇ～～♪」






マロ 「鼻の便秘が解消された気分です。」






先生 「ふふっ（笑）　スコーンと通ったわけね。」






マロ 「もう薬飲まなくてもいいですか？」






先生 「だめよ。花粉はこれから大量に飛んでくるんだから。

飲んでおいた方がいいわよ。」






マロ 「これからが正念場ですね。」






先生 「そうよっ！　バッフバフ飛んでくるわよ。」






マロ 「鼻の通りが良くなって、

余計に吸い込みそうな気がしてきました。」





先生 「ふふっ（笑）　メガネやマスクしといた方がいいわね。」






マロ 「はい。」






先生 「それから、この間の血液検査の結果なんだけど。」






マロ 「何のアレルギーかを調べるやつですよね。」






先生 「そう。杉は確かにアレルギー反応が出てるでしょ、ほら。」






マロ 「あ、はい。これはかなりのレベルなんですか？」






先生 「ううん、たいしたことないの。

しかも、狙いをつけた雑草とハウスダストの

アレルギー反応がゼロなのよねぇ。」






マロ 「埃では死なないという親の教育が活きてるんでしょうか。」






先生 「ふふっ（笑）　でもね、全体のアレルギー反応は相当高いのよ。」






マロ 「相当高いんですか。」






先生 「そうよ。これだけあれば立派よっ！」






マロ 「ありがとうございます。」






先生 「ふふっ（笑）」






マロ 「じゃあ、いったい何のアレルギーなんでしょうか？」





先生 「今は謎としか言いようがないわね。」






マロ 「私は、謎の物体にやられてるんですね。」






先生 「ふふっ（笑）　そうよっ！！」









というわけで、

私の鼻は、謎の物体と日夜格闘しているらしいです。




私が奇抜な行動に走ったとしても、

それは謎の物体によるアレルギー反応と思って許してください。



ｍ（＿ ＿*）ｍ






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■若い鼻づまり男性美容師とのひととき

今日、美容室に行った。

席に着き、若い男の美容師さんが、私の髪の毛をブラシでとかしていた。






彼は風邪なのか花粉症なのか知らないが、

強烈に鼻が詰まっているらしく、苦しそうに口で息をしていた。






可哀想に．．．と思いながら、

見るとはなしに、手渡された女性週刊誌をパラパラめくっていた。

しばらくして、

彼の私の髪の毛をとかす手が止まっていることに、ふと気づいた。






鏡越しに彼の姿を確認すると、

ブラシを持ったまま、私の膝元にある週刊誌を覗き込んでいる。

へっ？と思い、開いていたページを見ると、


















インリンのＭ字開脚の姿が！

















ゲッ！どえらい格好してますがな。










しかし、鏡をチラッと見ると、美容師の彼はまだ週刊誌に釘付けである。

あっさりページをめくってしまうのも気の毒な様子。

かといって、「インリン、お好きですか？ でへへ。」 と聞くわけにもいかぬ。








しょうがないので、しばらく放置した後、もうそろそろいいかな．．．と、

そぉ～～っとページをめくると、髪をとかす作業が再開された。






また鏡で彼をチラッと見ると、心なしか、ちょっと残念そうな顔に見える。






そこで、料理のページやファッションのページをめくっては、

時々、指ではさんでおいたインリンのＭ字開脚ページを開いてみせるという

サービスを開始する私。







すると予想通り、Ｍ字ページ（略すなっ）になるたびに、

彼のブラシやハサミの動きが止まる（笑）







しかも、彼は強烈に鼻が詰まっているので、

私の耳元でハァハァと口呼吸をするのが、めちゃくちゃ気になる。







そこで、もうこれがラストサービスですよ♪と心で伝えて、ページを開き、

ついでにちょっと私もじっくり見てみることに。







見ると、Ｍ字開脚だけでなく、ネコのポーズやらいろんな格好の写真が載っていた。

インリンも頑張ってるなぁ～～と思った矢先、







彼の詰まった鼻からピーピーという笛の音が。














君はやかんか。













どうやら興奮度が沸点に達したらしい彼であった。






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■恐怖の鼻づまり

昨日の夜、テレビをつけたら、

「Ｎ．Ｔさんは、左側の鼻だけ詰まることを不思議に思っていた．．．」

というナレーションが聞こえた。







ん？私と同じ症状だわ．．．．と思い、

ずっと左の鼻だけ詰まることを、気にしていた私は、

そのままテレビを見ていたら、

おどろおどろしい映像と共に、こんな内容が。







Ｎ．Ｔさんは花粉症だろうと放っておいたところ、

その後、歯も痛み始め、頬が腫れ、

やがて激痛でもがき苦しみ、死亡した。












Ｎ．Ｔさんは、花粉症ではなく、

上顎洞癌（じょうがくどうがん）というガンだったのだ。














Σ（￣口￣；）ええっ！！














花粉症の場合は、両方の鼻が詰まります。

しかし上顎洞癌の鼻づまりは、必ずどちらか片方だけなのです。






















|||| ガ━━（￣口￣；；）━━ン！！||||



















なんだよ、もぉ～、イヤなこと聞いちゃったなぁ～～～。

．．．．と思ってる間も、ずっと左の鼻だけ詰まっている私。









その後、夜遅く帰ってきた夫に、

「私の鼻づまりはガンかもしれないらしいよ。」

と、夫を脅すことによって、自分の気分を晴らしていた（爆）









時折、両方の鼻が詰まるたびに、

やったー！とか喜んでいたのだが、

やっぱり、すぐ左だけが詰まる状態になるのであった。








もう悶々とした気分のまま過ごしてもしょうがないと思い、

鼻も心もすっきりしたい！と、今日、耳鼻科に行った。















病院の扉を開けると、待合室は超満員であった。

この人たち全員、片方の鼻が詰まってるのかしら．．．と思いつつ、

ずーーーーっと待ち続けること、約４時間。

やっと診察の順番が来て、優しそうな女の先生に訴える。











マロ 「左の鼻だけ詰まってるんです。

昨日テレビで怖い病気と同じ初期症状だと知ったんです。」






先生 「（にやっ）　昨日のテレビ見て来られた方、多いですね。

相当脅されたようですね（笑）」






マロ 「はい。テレビに出てた人は、やがてもがき苦しんで死んだんです。」






先生 「死んじゃったんですか。」






マロ 「はい。享年６２歳でした。」






先生 「ふふっ（笑）」





という会話があった後、鼻を診てもらった。












先生 「あ～～アレルギーがかなりありますね。」






マロ 「はい。花粉症です。」






先生 「杉だけじゃないみたいね。」






マロ 「以前は秋もひどかったので、イネ科もダメだと思います。」






先生 「あとね、だいぶ左の鼻の中が曲がってますね～。」






マロ 「曲がってるから、詰まるんですか。」






先生 「そそ。こーんな奥まで、狭くなってますね。」






マロ 「んじゃ、構造上の問題で詰まってるだけなんですね？」






先生 「アレルギーと構造上と両方ですね。」






マロ 「合わせ技ですか。夜中に息が苦しくなって目が覚めます。」






先生 「横になって寝ると、下になった方の鼻の穴は詰まるでしょ。

そして、上になった方の鼻は通るでしょ。」






マロ 「はい。」






先生 「だから、寝る時は、左側を下にして寝るといいですよ。」






マロ 「え？　詰まってる左側を下にするんですか？」






先生 「そうよ。もう左の鼻は捨てるのよっ！！！」






マロ 「す、捨てるんですかっ？！」






先生 「左の鼻を上にしたところで、通ってもほとんどわずかでしょ。

左を上にしたら、息のできる右側まで詰まらせるからね。

だから、左の鼻は捨てるのよっ！」






マロ 「なるほど。これから私は右の鼻で生きていくということですね。」






先生 「ふふっ（笑）　そうよっ！！」








という診断が下ったので、

私はこれから右の鼻だけで生きていきます。




恐れ入りますが、私と会う方は、私の右側をお空けください。




ｍ（＿ ＿*）ｍ










つづき → 私の鼻の診断結果







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■マロ的東京探検記（上野編）

せっかくの３連休なので、昼から夫と東京見物に行くことにした。

どこに行こうかと考えたが、一番駅が近い京成電鉄に乗って、

終点の上野まで行ってみることにした。





上野到着ぅ～～






電車で３０分くらいで、上野に到着。

やっぱりどこに行くにも便利な所に住んでいるようだ♪






駅を出ると、似顔絵描きのおじさんたちがズラーッと並んでいた。

その間の階段を上っていった先に、

お馴染みの西郷隆盛の銅像があった。

小学生の頃に見た以来だが、ずいぶんサバけた印象に。




















天才タカボン






偉大な人物に、こんなことをしてはいけませんっ（汗）






銅像の後ろを見ると、西郷隆盛という人物は、

なかなかのオシャレさんだったことに気づいた。









ポシェットしとります










その後、上野公園を歩いていると、のこぎりで演奏しているおじさんがいた。










横山ホットブラザーズの 「おーまーえーはーアーホーかぁー」

というのをやってくれるのかと待っていたが、

後ろでニラミをきかせてる奥さんらしい女が怖いのか

ずいぶんと美しい音楽ばかり奏でていた。








その後、上野動物園に行こうかと思っていたのだが、

ちょうど東京都美術館でミュシャ展をやっていたので、見学することにした。







ものすごい人気で、入場制限をしていた。

なかなか上品な絵画の数々であったが、

私が、人があまり見ていない、

ミュシャが鉛筆で描いた下絵ばかりに興味を持っていると、

夫に 「お前は、食いつき方がおかしい」 と言われる。








絵画鑑賞を終え、ちょっと高尚ぶって息が詰まった私たちは、

庶民的なところへ行こうということで、アメ横へ。







こうした魚介類のお店と、豆類のお店と、靴屋さんが目立っていたが、

こんな危険物を取り扱う店もあった。










爆弾屋


バクダンという巨大たこ焼き。１個２００円。









その後、キョロキョロしてると、「そこの綺麗なお姉さん♪」と呼ばれる。

間違いなく私だと思い（殴）、振り返ると、

店舗を構えてるのではなく、露店販売している豆屋のおじさんだった。








「この１袋５００円の豆を５袋で１０００円でいいよ～」

と言って、袋を重ねて笑顔でこちらを見ている。

ちょっと見てみようと思って近づくと、

「んじゃ、６袋１０００円でいいよ！」

と言った途端、










「買いますっ！！！」









と言って千円札を渡したのは、なんと無類の豆好きの夫。

こんなに潔い買い物をしている夫を見たのは初めてだ。








豆を買って大喜びの夫と、さらに歩いていくと、

露店の甘栗屋さんがあった。

今度は無類の栗好きの私の血が騒ぐ。








「この１袋５００円の甘栗をまず２袋と～

おまけをザックザク入れちゃうよ～

ほぉ～ら、ほぉ～～ら、持ってけダァーーーッ！！

これで１０００円！」











「買いますっ！！！」










こうして、夫の豆と私の甘栗をお土産にして帰ってきた。


夫の戦利品の豆








さっそく豆を食べようと袋を開けた夫が 「あれ？」 と、つぶやく。

何かと思ったら、








袋を立ててみたら、半分しか入っていないことが発覚








あらまぁ～～っと、あわてて私の甘栗の袋を開けてみたら、

「この１袋５００円の栗をまず２袋と～」と言って入れていた袋をよく見ると、

栗が袋いっぱい入っている風に見えるように、

上げ底に巧みに折られた紙袋であった。








そして食べてみると、

半分くらいは、殻の中身が焦げて食べられない栗であることが判明。










（Ｔ_Ｔ）（Ｔ_Ｔ）










やっぱり都会は厳ちぃーのであった。






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■ケーブルに変更して得たもの

先週末に、ケーブルテレビのインターネットサービスに変更した。

今回引っ越した場所は、ちょっと特殊な地域のようで、

５０ＭタイプのＡＤＳＬのインターネットサービスにも関わらず、

平均０．５～０．８Ｍくらいしか出ないらしい。

ひどい時は、こんな有り様だった。

そこで、地域性にあまり左右されないケーブルに変更した次第。

今回ケーブルにしたら、だいたい１２～１５Ｍくらい出ているようだ。（調子のいい時は２０Ｍ）








もう写真もサクサク、動画もサクサク♪







今までが重かっただけに、余計に軽く感じて嬉しくなった私は、

あっちこっちのサイト見学をしていた。んで、思った。











どれも賢い記事ばかり。

みんな頑張ってるなぁ～










こんなマヌケなことばっかり、ちんたら書いてていいのかっ！


自分に気合を入れるためにも何か始めるかっ！









と思いながら、日曜日にテレビを見ていたら、

モーニング娘。のオーディションのお知らせが。（何のテレビ見てるんやっ）







「年齢詐称して応募してみるか．．．」

とつぶやいたら、間髪入れず夫に、







「ぎっくり腰になりそう．．．

とか言うとるヤツがなれるかっ！」


























（Ｔ_Ｔ）　（泣くなっ）











モー娘。全員のフルネーム言えるのに．．．．（オーディションは筆記じゃないですから）




せっかくやる気を出したのに．．．．（やる気の出し方間違ってます）




腰を治したらなれるかしら．．．．（そういう問題じゃないです）




膝も痛いんです．．．．（一番イタイのは頭という噂も）




どういう意味よ．．．．（いやいや）




最近食欲がすごい．．．．（よく食ってますよね）




かりんとうがうまいのよ．．．．（バリバリうるさいです）




音がしないチョコだって食べてるわよっ．．．．（威張らないでください）




チョコレートダイエットしてるのだ．．．．（また変なもの見つけたんですね）




カカオポリフェノールが効くらしいよ．．．．（効いたんですか？）




うるさいわねっ！！．．．．（ダメだったらしいです）




私の味方はゲビ子さんだけだわ．．．．（誰それ？）








というわけで、サイト巡りして、

私を勇気づけたゲビ子さん（４コマ劇場）をご紹介します。

旦那様が、奥様を４コマ漫画などにしているサイトです♪








ゲビ子さん（４コマ劇場）

４コマ漫画を全部見るには、カテゴリの「４コマ」をクリックしてください。







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■節分のお楽しみ

昨日は私が大好きな節分だった。

何が好きなのか。

もちろん、巻き寿司丸かぶりである。






晩御飯は、巻き寿司を買ってきて、

リレーのバトンのように、巻き寿司を手渡せば終わりである。

こんな主婦にとってありがたい習慣はない。






夕方、ウキウキ気分でスーパーに豆と巻き寿司を買いに行った。

するとこの習慣は、こちら関東でも、すっかり有名になっているようで、

縁起を担ごうとした信心深い人たちではなく、

おそらく私と同類の不精な主婦たちが、

バーゲン会場のように巻き寿司を我先にと買い求めていた。






私は穴子入りのノーマルな巻き寿司が欲しかったのだが、

もうそんなのはすっかり売り切れてしまっていて、

サラダ巻き、ビビンバ巻き、トンカツ巻き．．．

と、ちょっと変わったものしか残っていなかった。






悩んだ末、3種巻きというものを買った。

ちょっと細めの巻き寿司が３種類入っているものだ。






夜、夫が会社から帰ってきて、

まずは豆まきを開始。

お隣と玄関が向かい合わせになっているので、ものすごい内緒声で、





「 鬼はぁ～～外．．．シーッ 」





と言って豆を２、３粒投げ、

夫がソックスのままコソコソッと玄関の外に出て、





「 福はぁ～～内．．． 」





とまた内緒声で家の中に向かって豆を投げ、

外に落ちた豆をサササッと拾って玄関の扉を閉める。

その後、ベランダや窓からも豆を小声で投げて終了した。







そして、いよいよ

メインイベントの巻き寿司の丸かぶり。







丸かぶりとは、恵方（今年は西南西）に向かって、

無言で巻き寿司をかぶりついて食べればいいだけであるが、


毎年、行事・習慣に疎い夫をもてあそぶのが私の楽しみである（笑）

今年もまた実行した。









マロ　「それでは、ただいまより、節分・丸かぶりの儀を行います。正座っ！」

あぐらをかいてた夫が驚いて、飛び上がるように足を直す。

二人揃って、西南西に向いて正座する。









マロ　「 一同、礼っ！！ 」



ｍ（＿ ＿*）ｍ 　ｍ（＿ ＿；）ｍ 　　←深々とお辞儀










マロ　「それでは丸かぶりに先立ちまして、夫より、

祈願の言葉を申し上げます。ではどうぞ。」










夫　「（￣口￣；） へっ？！」










マロ　「どうぞ。」









夫　「あ、はい。え～、え～～、か、か、家内安全．．．よろしくお願いします。」










マロ　「以上です。礼っ！ 」



ｍ（＿ ＿*）ｍ 　ｍ（＿ ＿；；；）ｍ











マロ　「それでは、丸かぶりに入ります。」

マロ　「無言でいただきます。始めっ！！ 」









今回は、一人３種類（細い巻き寿司３本）を丸かぶりする。

１本目は、食べてみるとサラダ巻きであった。








私が１本目をゆっくり食べていると、

先に2本目を食べ始めた夫が、

のけぞったり、頭をかかえるようにして、ちょっと悶絶している。








喉でも詰まらせたか？と思い、

しかし無言で食べないといけないので、

夫にお茶の入った湯飲みを指差して、お茶を飲めと指示した。








その後、私も2本目を食べ始めた。中身はネギトロ巻きであった。

と、思うやいなや、









キーーーン！！グワッ！！！

中のワサビがめちゃくちゃ効いている！！









夫も相変わらず必死でワサビと戦っており、

二人してアウッ．．．という声を出して悶絶しながら巻き寿司を食べた。









頭がガンガンしながら、なんとか二人ともネギトロ巻きを食べ終え、

同時に３本目に入った。

なんと今度は、食べてみると納豆巻きであった。

これがまた、サービス満点の納豆の量である。











ねっばぁ～～～っ











二人とも、ひと口食べるたびに、口から糸を大量に引きながら、

巻き寿司を持つ手をクルクル回したり、

引っ張ったりして糸を切りながら食べた。








もう手はベタベタ。口の中はニチャニチャ。








最初張り切っていた私であったが、

大量のワサビと納豆に完敗して、

マロ　「以上で終わりまふ。　はぁ～っ。　あ．．．礼。」










＿|￣|○|||　　＿|￣|○|||　　　←いちおう、お辞儀


という有様であった．．．。







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■花粉にやられ中

目がカイカイのショボショボ。







花粉にやれている模様。目が赤く腫れてコンタクトが入れられん。

ゆえに、視力０．０１の超ド近眼の私はメガネをかけており、化粧もせず、


更にぶっさいくな女になっていて、外出自粛中。







そのメガネも度がキツくて、ただでさえコントみたいな顔になるのに、

購入したその日に、

プラスチックレンズをリスの俵太に齧られており、

視界に白い模様が見えるという有り様。

だから、今日はおとなしく家でテレビでも見て過ごそうと思ったら．．．












ピンポーン












ええっ！！誰か来たぁーーーっ。　


どうする、どうする？

出たらブサイク。出たらブサイク。

でも、誰が来たのか確認したい。







そこでインターフォンには出ず、抜き足差し足で玄関に行き、

そぉ～～っと 玄関の扉に顔を近づけ、

ドアスコープから来客を確認しようとしたら．．．










ゴンッ！！

メガネが扉に激突。




















（￣口￣；；；）　ゲッ！



















間髪入れず、

「お荷物で～～す♪」
















（Ｔ＿Ｔ）万事休す。













しかし、どうしてもメガネの顔で扉を開ける勇気が出ず、

裸眼でハンコを手に持って扉を開けた。

おそらく笑顔で、荷物を手渡され、

「ハンコをココにお願いしま～す♪」 と言われる。













ココと言われても見えん。













宅配便の兄ちゃんの手にキスする勢いで

兄ちゃんが手に持った伝票に顔を近づけ、

伝票に目をこすりつけるようにして

印鑑を押す枠を見つけ出し、

鼻息荒くハンコを押したのだった。







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■マロ人間度チェック！

先日ご紹介した県民性チェックの「ご当地の踏み絵」はチェックされたでしょうか。







そこで今回、私マロの、


マロ人間度チェックを作成いたしました（作らんでええっ）


「あなたのマロ人間度」 を是非チェックしてみてね（爆）






※前回の県民性チェックがまだの方は、是非お先にどうぞ→ ご当地の踏み絵

マロ人間度チェック・・・・スタート！（クリック）